{Parlé: "Maintenant une allocution du nouveauprésident:"}
Je suis élu par la majorité absolue.Les magouilles politiques sont révoluesCar Chill, le président, le seul, l'uniqueFait pas de mimiques, envoyez moi du fric.C'est logique, le suffrage universelRecèle des tas de truc pour le portefeuille présidentiel,Ministériel, j'en mets de côté.Et vous le peuple comme des pigeons vous travaillez.J'ai des résolutions malgré tout.J'envoie Jeanne d'Arc griller sur un barbecue.Ce n'est pas tout, j'alloue beaucoup de tunes aux cités,Aux banlieues, aux lycées, rien pour l'armée.Rictus, le bonus, est une astuce de plus.Motus pour la mauvaise série B du Klu-KluxSérieux et justement cruel.Ceux qui ont du diabète en chient du caramel.C'est par leur ignorance qu'ils brillent.Si les cons volaient ils seraient tous chef d'escadrille ?Cela concerne 10%.Joignez vos mains, joyeusement, pour accueillirLe nouveau président.Qui est-il ? C'est moi, Chill, le nouveau président.Les médias sont invités à écouter ceci :J'émets des souhaits pour l'avenir, oui.Je vais répondre à vos questionsMais d'abord patientez que je m'installeDans la salle avec mon DJ.Les micros carrés, style Danielle GilbertDoivent gicler, je veux des Shure comme en concert.Sûrement, je suis le premier président de l'universA faire des conférences de presse en rapant.Original, les journalistes pètent un câbleEt comme des bouledogues, se jettent sur ma table,Françoise Hardy arrive en demandant :"Votre signe zodiacal, répondez franchement."Sereinement, je lui réponds, "Je suis Ying Yang,Largement Soleil, ascendant Big Bang.Fainéant, je déteste travaillerPréférant sérieusement m'instruire et chanter.""Monsieur le PrésidentParez nous de votre campagne !""Je l'avoue, j'ai eu du mal en France, intenseEprouvante et dense fut la course pour la présidence.Quelle joie d'apprendre chez moiComme ça, que j'avais battu François (ah, tant pis !)Allez, une poignée de main, après assez.Vous pouvez commencer à lustrer le grand palais de l'Elysée.Quand j'arriverai voilà tout ce que je désire :Poser mon cul sur un fauteuil en cuirEt attendre des voyages admirables,Tout ça sur le compte des contribuables, impeccable.Mais tout le monde a une maison.Les beaufs sont heureux comme des PD en prisonOu presque, car je pousse au pointage.Augmentent tous les mois les chiffres du chômage.Dommage, je fais ce que je peuxMais j'envoie énormément de MC à l'ANPE."Scrute les yeux comme Skylab,Enseigne les sciences égyptiennes et arabes.Au lieu de louer le bon vin et les jeux de chanceLe pain et le fromage, seules fiertés de le France.Mes absences sont justifiées, classées :Même un président a le droit de s'amuser.Ma femme est cocue et alors ?Elle a des bois comme les élans du grand nord.Affirmatif, je suis positif,Peu excessif, carrément pas récessif/Et déclare le rap que j'ai mis en équation :"Intellect + Humour = Akhénaton"Hymne national pour l'éternitéInstaure un culte de ma personne.Egotrip, très normal cependantCar voici triomphantLe nouveau Président/Qui est-il ?C'est moi, Chill, le nouveau Président
Je suis élu par la majorité absolue.Les magouilles politiques sont révoluesCar Chill, le président, le seul, l'uniqueFait pas de mimiques, envoyez moi du fric.C'est logique, le suffrage universelRecèle des tas de truc pour le portefeuille présidentiel,Ministériel, j'en mets de côté.Et vous le peuple comme des pigeons vous travaillez.J'ai des résolutions malgré tout.J'envoie Jeanne d'Arc griller sur un barbecue.Ce n'est pas tout, j'alloue beaucoup de tunes aux cités,Aux banlieues, aux lycées, rien pour l'armée.Rictus, le bonus, est une astuce de plus.Motus pour la mauvaise série B du Klu-KluxSérieux et justement cruel.Ceux qui ont du diabète en chient du caramel.C'est par leur ignorance qu'ils brillent.Si les cons volaient ils seraient tous chef d'escadrille ?Cela concerne 10%.Joignez vos mains, joyeusement, pour accueillirLe nouveau président.Qui est-il ? C'est moi, Chill, le nouveau président.Les médias sont invités à écouter ceci :J'émets des souhaits pour l'avenir, oui.Je vais répondre à vos questionsMais d'abord patientez que je m'installeDans la salle avec mon DJ.Les micros carrés, style Danielle GilbertDoivent gicler, je veux des Shure comme en concert.Sûrement, je suis le premier président de l'universA faire des conférences de presse en rapant.Original, les journalistes pètent un câbleEt comme des bouledogues, se jettent sur ma table,Françoise Hardy arrive en demandant :"Votre signe zodiacal, répondez franchement."Sereinement, je lui réponds, "Je suis Ying Yang,Largement Soleil, ascendant Big Bang.Fainéant, je déteste travaillerPréférant sérieusement m'instruire et chanter.""Monsieur le PrésidentParez nous de votre campagne !""Je l'avoue, j'ai eu du mal en France, intenseEprouvante et dense fut la course pour la présidence.Quelle joie d'apprendre chez moiComme ça, que j'avais battu François (ah, tant pis !)Allez, une poignée de main, après assez.Vous pouvez commencer à lustrer le grand palais de l'Elysée.Quand j'arriverai voilà tout ce que je désire :Poser mon cul sur un fauteuil en cuirEt attendre des voyages admirables,Tout ça sur le compte des contribuables, impeccable.Mais tout le monde a une maison.Les beaufs sont heureux comme des PD en prisonOu presque, car je pousse au pointage.Augmentent tous les mois les chiffres du chômage.Dommage, je fais ce que je peuxMais j'envoie énormément de MC à l'ANPE."Scrute les yeux comme Skylab,Enseigne les sciences égyptiennes et arabes.Au lieu de louer le bon vin et les jeux de chanceLe pain et le fromage, seules fiertés de le France.Mes absences sont justifiées, classées :Même un président a le droit de s'amuser.Ma femme est cocue et alors ?Elle a des bois comme les élans du grand nord.Affirmatif, je suis positif,Peu excessif, carrément pas récessif/Et déclare le rap que j'ai mis en équation :"Intellect + Humour = Akhénaton"Hymne national pour l'éternitéInstaure un culte de ma personne.Egotrip, très normal cependantCar voici triomphantLe nouveau Président/Qui est-il ?C'est moi, Chill, le nouveau Président
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