Trapped in the drive-thru

Original

Trapped in the drive-thruSeven o'clock in the evening
Watchin somethin' stupid on tv
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me

She says "is this 'behind the music'
With lynard skynard?"
And i say "i don't know.
Say, it's gettin' late...watcha wanna do for dinner?

She says "i kinda had a big lunch.
So i'm not super hungry."
I said "well you know, baby, i'm not starvin' either
But i could eat."

She said "so whadya have in mind?"
I said "i don't know what about you?"
She said "i don't care, if you're hungry, let's eat."
I said "that's what we're gonna do!"

"but first you gotta tell me
What it is you're hungry for!"
And she says "let me think...
...what's left in our refridgerator?"

I said "well, there's tuna, i know."
She said "that went bad a week ago!"
I said "is the chili ok?"
She said "you finished that yesterday!"

I hopped up and i said
"i don't know, do you want to get something delivered?"
She's like "why would i want to eat liver?
I don't even like liver!"

I'm like "no, i said 'delivered'."
She's like "i heard you say liver!"
I'm like "i should know what i said..."
She's like "whatever, i just don't want any liver!"

Well i was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well i checked my caller id

It was just cousin larry
Callin' for the third time today...
My wife said "let it go to voicemail."
I said, "ok."

"where were we? oh, dinner, right
So what d'ya want to do?"
She said "why don't you whip up somethin in the kitchen?"
"yeah," i said, "why don't you?"

And then she said "baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says "no"
She says "yes"
I says "no"
She says "yes"
I says "no"
She says "yes...
...oh, here's your keys"

I step a little bit closer
Say "ok, where ya want to go?"
She says "how about the ivy?"
I said "yeah, well i don't know..."

I don't feel like gettin all dressed up
And eatin' expensive food
She's says "olive garden?"
I say "nah, i'm not in the mood...

...and burrito king would make me gassy
There's no doubt"
She says "just forget about it"
I said "no, i swear i'm gonna take you out!"

Then i get an idea
I says "i know what we'll do!"
She says "what?"
I say "guess"
She says "what?"
I say "we're goin' to the drive-thru!"

So we head out the front door
Open the garage door
Then i open the car doors
And we get in those car doors

Put my key in the ignition
And then i turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway

Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru!

Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive thru
Here in line at the drive-thru
Did i mention the drive-thru?

Well here we are
In the drive-thru line, me and her.
Cars in front of us, cars in back of us.
All just waiting to order

There's some idiot in a volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"hey, whatcha tryin to do, blind me?"

My wife says "maybe we should park...
...we could just go eat inside."
I said "i'm wearin' bunny slippers
So i ain't leavin' this ride..."

Now a woman on a speaker box
Is sayin' "can i take your order, please?"
I said "yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese."

Then my wife says
"baby, hold on, i've changed my mind!
I think i'm gonna have a chicken sandwich
Instead, this time"

I said "you always get a cheeseburger!"
She says "that's not what i'm hungry for."
I put my head in my hands and screamed,
"i don't know who you are anymore!"

The voice on the speaker says
"i don't have all day!"
I said "then, take our order,
And we'll be on our way!

I wanna get a chicken sandwich
And i want a cheeseburger, too
She's like "you want onions on that?"
I'm like "yeah, i already said that i do...

...plus we need curly fries
And don't you dare forget it!
And two medium root beers
No, just one, we'll split it."

Then i said "i'm guessin' that
You're probably not too bright...
So read me back my order
Let's make sure you got it right."

She says "one, you want a chicken sandwich.
Two, you want a cheeseburger
Three, curly fries, and a large root beer"
"stop, don't go no further!"

"i never ordered a large rootbeer
I said medium, not large!"
Then she says "we're havin' a special,
I supersized you at no charge."

"oh." and that's all
I could say, was "oh."
And she says "now there is somethin' else
That i really think you should know.

You can have unlimited refills
For just a quarter more..."
I say "great, except we're in the drive thru...
So what would i want that for?"

Then she says "wait a minute
Your voice sounds so familiar...hey, is this paul?
And my wife is all like "no, that ain't paul,
Now tell me, who's this paul?

She says "oh, he's just some guy
Who goes to school with me.
I sat behind him last year
And i copied off him in geometry.

I said "i know a guy named paul.
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to pittsburgh last summer.

He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe."
And she said "mister, please, you can stop right there,
That's way more than i needed to know!"

And then we both were quiet
And things got real intense
Then she says "next window please,
That'll be five dollars and eighty two cents."

So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So i turned on the radio...

*song plays*

*click* turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly
For her sake.

Then i looked at her
And she looked back at me
And i said "um,
I think you have somethin' in your teeth."

She turned away from me
And then turned back and said "did i get it?"
I said "yeah. well, i mean, most of it...
But hey, ya know, don't sweat it."

Then she said "how about now?"
I said "yeah, almost.
There's still a little bit there
But don't worry, it's probably just a piece of toast."

Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!

And the lady at the window's like,
"well, well that'll be five eighty two."
I turn around to my wife, and say
"how much have you got on you?"

She just rolls her eyes and says
"i'll pay for this, i guess."
So she reaches into her purse
And pulls out the american express

I hand it to the lady
And she says "oh, dear.
It's gotta be cash only
We don't take credit cards here."

I took back the card and said
"gee, really? well that sucks."
And that's when i found out
My wife was only carryin' three bucks.

I said "i thought you were
Going to hit the atm today"
She says "i never got around to it
So where's your wallet anyway?

And i said "nevermind,
Just help me to find some change..."
Now the lady at the window
Is lookin at me kinda strange...

And she says "mister, please,
We gotta move this line along"
I said "now hold your stinkin' horses lady,
We won't be long."

We looked around inside the glove-box
And check the mat beneath my feet
I found a nickel in the ashtray
And a couple pennies and a dime in the space betweent he seats

Before long i had a little pile
Of coins of every sort
The lady counts it up and says
"you're still about a dollar short"

And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "you know
I wasn't even really hungry in the first place"

And so i turned around
To the cashier again
I shrugged and said "ok
Forget the chicken sandwich then"

So i pick up my change
Pick up my reciept
And i drive to the pickup window
Man, i just can't wait to eat

And now we see this acne ridden
Kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"hello, my name is eugene."

And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And i say to him "hey, eugene,
Can i get some ketchup for my fries?"

Well he looks at me
And i look at him
And he looks at me
And i look at him

And he looks at me
And i look at him
And he says "i'm sorry
What did you want again?"

I say "ketchup!"
And he says "oh yeah, that's right...
...i just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight."

And then he hands me the ketchup
And now we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet

I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say "baby, gimme that burger,
I just gotta have a bite!"

So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And i pick up the burger

And then i unwrap the paper
I bite into those buns
And i just can't believe it
They forgot the onions!

Preso no drive-thruSete horas da noite
Assistindo alguma coisa estúpida na TV
Estou largadão no sofá
Quando minha esposa entra na sala e me vê
Ela diz quem é por trás da música'
Com Lynyrd Skynyrd?"
E eu digo "Eu não sei."
Digo "Está ficando tarde, o que vai ter para o jantar?"
Ela diz "Eu meio que comi bastante no almoço
então não estou super faminta"
Eu disse "bem você sabe, querida, eu também não
estou morrendo de fome mas eu poderia comer"
Ela disse "O que você está pensando?"
Eu disse "Eu não sei e você?"
Ela disse "Eu não me importo, se você está com
fome, vamos comer."Eu disse "É o que faremos!"
"Mas primeiro você deve me contar
o que você quer comer!"
E ela disse "deixe-me pensar...
...O que sobrou na nossa geladeira?"
Eu disse "Bem, tem atum, eu sei."
Ela disse "Estragou semana passada!"
Eu disse "O chili está ok?"
Ela disse "Você terminou com ele ontem!"
Eu levantei e disse
"Eu não sei, você quer pedir comida?"
E ela "Porque eu ia querer fígado?
Eu nem gosto de fígado!"
E eu "não, eu disse 'pedir comida'."
E ela "Eu ouvi você falar fígado!"
E eu "eu deveria saber o que eu falei..."
E ela "Tanto faz, eu só não quero comer fígado!"
Bem, eu ia dizer algo
Mas meu celular começou a tocar
Quem poderia estar ligando para mim?
Bem, eu olhei a bina
Era apenas o primo Larry
Ligando pela terceira vez hoje...
Minha esposa disse "deixe ir para a caixa postal."
Eu disse "ok."
"Onde estávamos? Oh, o jantar, certo...
Então o que você quer fazer?"
Ela disse "por que você não prepara algo na cozinha?"
"É" eu disse "por que não você???
E então ela disse "amor, nós não podemos sair para jantar por favor?"
Eu disse "Não"
Ela disse "Sim"
Eu disse "Não"
Ela disse "Sim"
Eu disse "Não"
Ela disse "Sim..
...oh, aqui estão suas chaves"
Eu me aproximo um pouco
Digo "ok, onde você quer ir?"
Ela disse "Que tal o Ivy?"
Eu disse "É, bem eu não sei...
... não estou a fim de me preparar todo
e comer comida cara"
Ela disse "Olive Garden?"
Eu disse "Nah, não estou no clima...
...e "Burrito King" iria me dar gases
sem dúvida"
Ela disse "Então esqueça"
Eu disse "Não, eu juro que vou te levar pra sair!"
Então eu tive uma idéia
Eu disse "Eu sei o que faremos!"
Ela disse "O que?"
Eu disse "Advinha"
Ela disse "O QUE!"
Eu disse "Iremos ao Drive-Trhu!"
Então saímos pela porta da frente
Abrimos a porta da garagem
Então eu abro as portas do carro
E entramos pelas portas do carro
Ponho minha chave na ignição
Então eu viro a chave
Então apertamos os cintos
E vamos para a rua
Então dirigimos para o drive-thru
Indo para o drive-thru
Nos aproximando do drive-thru
Chegando perto do drive-thru
Quase lá no drive-thru
Agora estamos no drive-thru
Aqui na fila do drive-thru
Eu falei do drive-thru?
Bem, aqui estamos
Na fila do drive-thru, ela e eu.
Carros na frente de nós, carros atrás de nós
Todos esperando para pedir
Tem um idiota num Volvo
Com o farol alto atrás de mim
E ponho o corpo pra fora da janela e grito
"Ei o que você está tentando fazer, me cegar?"
Minha esposa disse "Talvez deveriamos estacionar...
...nós podemos comer lá dentro"
Eu disse "estou usando pantufas de coelhinho
Então não vou sair do carro..."
Agora uma mulher numa caixa de som diz
"Posso anotar seu pedido, por favor?"
Eu disse "Sim, você certamente pode
Nós gostaríamos de dois hamburgueres com cebola e queijo."
Então minha esposa disse
"Querido, espere um pouco, eu mudei de idéia!
Acho que quero uma sanduíche de
frango dessa vez"
Eu disse "Você sempre come x-burguer!"
Ela disse "não é o que eu quero"
Eu pus minhas mãos na cabeça e gritei
"Não sei mais quem você é!"
A voz na caixa de som diz
"Eu não tenho o dia todo!"
Eu disse "Então anote nossos pedidos,
e saímos daqui!
Eu quero um sanduíche de frango
E um x-burguer tabmém"
E ela "Você quer cebolas nisso?"
E eu "Sim, eu já te disse que queria.
...queremos batatas curly
E não ouse esquecer!
E duas cervejas médias
Não, só uma, nós iremos dividr"
Então eu disse "eu estou achando que
você não é muito brilhante...
então me diga meu pedido,
Vamos ter certeza que você anotou certo"
Ela disse "Um: Você quer um sanduíche de frango.
Dois: Você quer um x-burguer.
Três: Batatas curly e uma cerveja grande"
"Pare, não diga mais nada!"
"Eu nunca pedi uma cerveja grande
Disse média, não grande!"
Então ela disse "Nós estamos tendo uma promoção
Tamanho grande sem custo adicional."
"Oh" e tudo que
eu consegui dizer era "oh"
Ela disse "agora tem algo mais
que eu acho que você deve saber
Você pode ter refil ilimitado
por apenas mais 25¢"
Eu disse "ótimo, mas estamos no drive-trhu...
pra que eu iria querer isso?"
Então ela disse "espere um minuto
Sua voz é tão familiar... ei, é o Paul?"
E minha esposa "Não, este não é o Paul!
Agora conte-me quem é esse Paul!"
Ela disse "Oh, é só um cara
que vai pra escola comigo
Eu sentei atrás dele ano passado
e colei na prova de geometria."
Eu disse "eu conheço um cara chamado Paul
Ele era meu encanador
Ele era prematuramente careca
E se mudou para Pittisburgh no último verão.
Ele também tinha problemas na bexiga
e uma infecção bem ruim no dedão"
Ela disse "Senhor, por favor, você pode para por aí
é muito mais do que eu precisava saber!"
Então nos dois ficamos quietos
E as coisas ficaram muito tensas
E ela disse "Próxima janela por favor,
Será 5 dólares e 82 centavos."
Então seguimos a fila
Nos movendo bem devagar
Eu fiquei meio entediado
Então liguei o rádio...
***música tocando***
"Clique" desliguei
pois minha mulher estava tendo dor de cabeça
Então ficamos quietos
pelo bem dela
Então eu olhei pra ela
E Ela olhou pra mim
e eu disse "hum,
eu acho que você tem algo nos dentes"
Ela virou a cabeça
E depois virou de novo e disse "Peguei?"
Eu disse "Sim, quer dizer, a maioria...
Mas não esquenta"
E ela disse "e agora?"
E Eu "Sim, quase
Tem um pedacinho ali, mas não se preocupe
é só um pedaço de torrada"
Agora estamos na janela de pagamento
ou qualquer coisa do tipo
Ponho a mão no meu bolso
Não acredito que não tem carteira!
E a moça na janela diz
"bem, bem será 5 e 82"
Eu virei pra minha esposa e disse
"Quanto você tem?"
Ela vira os olhos e diz
"Vou pagar eu acho."
Ela abre a bolsa
e pega o american express
Eu entrego para a moça
e ela disse "Oh, Deus...
Tem que ser dinheiro
Não aceitamos cartão de crédito"
Peguei de volta o cartão e disse
"Sério? Que droga!"
foi quando eu descobri que minha mulher
estava com apenas 3 dólares
Eu disse "Eu pensei
que você ia ao caixa eletrônico hoje"
Ela disse "eu não tive tempo
Onde está sua carteira a propósito?"
Eu disse "Deixa quieto,
Ajude-me a achar trocados..."
Agora a moça na janela
está me olhando meio estranho...
Ela disse "Senhor, por favor,
temos que andar com essa fila"
Eu disse "agora espera um pouco moça.
Não vamos demorar!"
Olhamos no porta-luva
E no tapete embaixo de meus pés
Achei uma moeda no cinzeiro
E outras no espaço entre os bancos
Rapidinho eu tinha uma pilha
de moedas de todos os tipos
a moça contou e disse
"ainda falta um dólar!"
Agora minha mulher está com esse olhar estranho
Congelado na cara
Ela grita: "Sabe
Eu nem estava com fome pra começo de conversa!"
Então eu virei
para a caixa denovo
Encolhi os ombros e disse
"Ok, esqueça o sainduíche de frango então"
Então eu peguei meu troco
Peguei a nota fiscal
E dirigi até a próxima janela
Não posso esperar para comer
E agora vemos esse garoto
cheio de acne, com uns 16 anos
Usando um cracházinho babaca que diz
"Olá meu nome é Eugene"
E ele me dá a sacola
eu olho ele nos olhos
e digo "Eu, Eugene,
Posso pegar ketchup para minhas batatas?"
Ele olha pra mim
e eu olho pra ele
Ele olha pra mim
e eu olho pra ele
Ele olha pra mim
e eu olho pra ele
E ele disse "desculpe
O que você queria mesmo?"
Eu disse "Ketchup!"
E ele disse "Oh, está certo...
... eu viajei um pouco.
Estou meio doidão hoje."
E então ele me dá o ketchup
E agora estamos indo embora
E a comida está me deixando louco
Com seu cheiro intoxicante
Estava morrendo de fome
Quando parei naquele semáforo
Eu disse "Queria me dê o x-burguer,
Eu só vou dá uma mordidinha"
Então ela enfia a mão na sacola
e tira o x-burguer
e ela me dá o x-burguer
E eu pego o x-burguer
E eu desenrolo o papel
E mordo esses pães
E eu não posso acreditar
Eles esqueceram a cebola!

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