Better life gmbh 2

Das Nachtleben kennen Sie nur von Parties daheim?
Im Club stehen Sie ganz allein da oder kommen gar nicht erst rein?
Doch Sie wären gerne im Mittelpunkt, interessant und cool
und wollen nicht mehr im Abseits stehen? Dann hören Sie ganz gut zu.
Erstens brauchen Sie 'n Markenzeichen weil's ohne nicht klappt,
vielleicht 'ne Schlangenlederweste oder 'n rosanen Frack,
'nen verchromten Spazierstock, 'n silberglänzenden Scheitel,
was ist scheissegal, Hauptsache man erkennt Sie von weitem.
Und es kommt nicht cool, wenn man der Erste im Club ist,
da müssen Sie sich beruhigen, seien Sie doch etwas geduldig!
Kochen Sie sich 'n Tee, aber kommen Sie ja nicht vor zwei an,
denn je wichtiger man ist, desto später erscheint man.
Dann begrüßen Sie den DJ und den Typ an der Bar,
und erzählen Sie der Szene wo Sie heut' überall waren:
Zuerst auf 'ner Filmpremiere, na ja, war ja ganz nett,
danach 'ne Bareröffnung und dann noch 'n illegales Fest,
und ich sag's Ihnen, Sie werden merken, wie neidisch die kucken,
weil sie zugeben müssen, dass sie davon leider nichts wussten.
Und ja nicht tanzen, nicken Sie nicht mal im Takt,
und nicht zu lang bleiben, checken Sie bitte nur ab.
Machen Sie das acht Tage, sorgen Sie überall für Gesprächsstoff,
und dann werden auch Sie bald sagen: Na also, es geht doch!

Wir sind immer für Sie da! 24 Stunden am Tag!
Wir sind immer für Sie da! Ihre Better Life GmbH!
Wir sind immer für Sie da! Greifen sie zum Telefonapparat!
Wir sind immer für Sie da! Egal was, wir machen das klar!

Sie verstehen die Frauen nicht ? Und diese sie auch nicht ?
Sie sagen ständig nur das Falsche oder einfach überhaupt nichts ?
Dann sind sie herzlich eingeladen zu 'nem Workshop :
Wie werd ich in nur acht Tagen zu einem Flirtgott !
Schritt eins : Sie brauchen 'nen Hund, also ins Tierheim,
es gibt keinen besseren Köder als den Freund auf vier Beinen.
Und ihrer muss süss sein, je süsser je besser,
denn je süsser der Kläffer desto früher der Treffer.
Und beisst die erste Dame an und fragt sie wie der kleine heisst
ey dann blos nicht Waldi oder sowas, seien sie einfallsreich.
Geben sie ihm 'nen ausgeflippten Namen, so wie Martin Luther King,
was ihn als erstes interessanter macht und zweitens super klingt.
Ja, schinden sie Eindruck, wenn sie Kabelhilfe sind,
und sagen sie lieber etwa sowas wie "Och, ich arbeite beim Film"
A propos Film, bei Frauen ist Actionkino nur was für Kleinkinder
genau, schwärmen sie am Besten für französische Schwarzweissfilme.
Sagen sie ohne ihren Yogalehrer wären sie verloren,
und seit dem Wechsel zum Buddhismus begann ihr Leben von vorn.
Und sowas zieht enorm, denn sowas hat Niveau,
und kommt 1000 Mal besser an als 'n Klaps auf den Po.
Erwähn sie dann noch im Gespräch sie wärn kein Mann für eine Nacht,
und wir garantiern ihnen, sie ham die kleine im Sack.
Und stellt sich später raus, sie sind 'ne Niete im Bett,
Keine Sorge, unsere Leitungen sind immer besetzt.

Wir sind immer für sie da, 24 Stunden am Tag
Wir sind immer für sie da, ihre Better Life GmbH
Wir sind immer für sie da, greifen sie zum Telefonapparat
Wir sind immer für sie da, was immer es ist, wir machen es klar.

Keine Sorge, wir sind für sie da - ihre Better Life GmbH

Sie ham es satt, nur die kleine Nummer im Büro zu sein ?
die andern ham die guten Jobs, sie leisten Fronarbeit ?
Ihr Vorgesetzter hetzt sie rum als wärn sie Vogelfrei ?
Und ihr Gehalt ist nicht mehr gestiegen seit der Probezeit ?
Seien sie kein Trottel der sich sowas noch länger bieten lässt,
machen sie den Kurs bei uns und morgen sind sie der Chef.
Klar, das ist nicht in 'ner Stunde zu schaffen
aber in acht Tagen, wenn sie folgende Punkte beachten :
Ein Macher muss jung und dynamisch aussehn,
also tragen sie Toupet wenn ihn die Haare ausgehn.
Zweitens sind es oft Kleinigkeiten, die ihren Beruf entscheiden,
und deshalb sollten sie Chaos am Arbeitsplatz vermeiden.
Merke : Ihr Schreibtisch spiegelt ihre innere Haltung,
zumindest glauben das die Personalchefs in der Verwaltung.
Nächster Schritt : Sprechen sie mir laut und deutlich nach :
Ich bin der Beste - und wiederholn das 90 mal.
Denn keiner glaubt an sie solang sie selbst an sich zweifeln,
Kleiner Tip : Mit Koks kann man da schnell was erreichen.
Als nächstes feilen wir an ihrem Sprachgebrauch,
denn ihr Futuredenken zeichnet den Pacemaker des Departments aus.
Sie cancellen alle Treffen und gehn blos noch in Meetings,
statt der Rundschreiben schicken sie Memos und Briefings.
Nennen sich Servicemanager im Chiefexecutiveoffice,
und sie werden sehn das Kaffeekochen doch 'n super Job ist.
Oder fehlt ihnen gar der akademische Grad ?
Denn vom Knowhow kommen sie auf jeden Fall auch ganz oben klar ?
Zahlen sie deshalb nicht 'ner russischen Behörde viel Geld,
drucken sie Visitenkarten und befördern sich selbst.
Sie sehn es gibt immer 'ne Lösung ganz egal was passiert,
nach dem Kurs bei uns sind sie für alls qualifiziert.

Wir sind immer für sie da, 24 Stunden am Tag
Wir sind immer für sie da, ihre Better Life GmbH
Wir sind immer für sie da, greifen sie zum Telefonapparat
Wir sind immer für sie da, was immer es is